Cocktail　Color

　ある物の商品名について。
　失禁などしてしまうお年寄りが使用する、いわゆるリハビリパンツ。
　私の働く病院の売店に売っているリハビリパンツの商品名が「はくパンツ」。
　なので患者さんのご家族に「はくパンツを買って来ていただけますか？」と都度頼むわけなんだけど・・・。
　この台詞を言うのが私は嫌いなの。
　なんだかすごい疑問がわいてきて。

　「履く」以外のパンツの用途って何よ！？

　って思い、不愉快になってしまうの（人間の器が小さいわ）
　それを同僚にも話してみた。
　そしたら同僚は考えて言った。
　「かぶる」
　・・・なるほ！！

　今日これから病院組織のイベントに一泊のお泊りで行ってくるの。
　休日返上で！！（ああ、嫌だ・・・）
　せいぜい飲んだくれてきます。

交流会、飯食い終わりました。
そこで皆自己紹介なんてするわけですよ。
聞いていてキレそうになった。
「今日という日を楽しみにしていました」
「とても癒されてます」「楽しませていただいています」
「参加させていただいてありがとうございました」
「また参加させていただきたいです」
「患者様のためにこれからも云々」
そんな楽しい催しなら、何で私がここにいるわけさ！
超無理矢理に来てる私が！
もちろん私はそんなきれいな自己紹介はしなかったわよ、おざなりよ。
くだらね。
早く帰りたい。
今回私師長に「行きたくない！」って感じ悪いくらいに言ったのよ？
なのに組織に逆らえない師長。
馬鹿みたい。
豪華な食事が出たわ。
これって、無駄遣いなんじゃないの！?
好きな人と食べたコンビニのサンドイッチの方が何千倍もおいしかったわ!!

安曇野市の某美術館に来ています。
組合の「女性部」ってーのの交流会に出席しているのです。
交流会つったって、知ってる人なんざ1人もいない(普段勤務にかこつけて集会行ってないし、他の病院からも参加者が大勢いるから)。
そもそも女性部には勝手に配置されていて、もちろん私が希望したものじゃない。
あーつまんねー！
美術館の内容にも興味が無いし。
すっげー無駄な時間過ごしてる気分。
大体今うちの病棟って、危機的な人手不足で、患者も多くて勤務が大変なのよ。
こんなことしてるくらいなら病棟行って勤務したい。
こんなワケわかんないことやらせっから、皆どんどん辞めてくんだよ、全くよ。
あーあ、8月、私辞めさせてもらえるんかな。
新しく病棟に来た看護師スタッフ、１人もう来なくなっちまったぜ？

　私の愛する受け持ち患者、トキタ君の転院先が決まった。
　そして明後日12日に退院することになった。
　明後日は、私は日勤におらず、彼にさよならを言って送り出すことができない。

　トキタ君はまだそのことを知らない。
　退院ギリギリまで内緒にしておこう、と、看護師サイド、Dr、家族の話し合いで決まったからだ。
　彼がもしそのことで動揺をしてしまったら、どんな行動に出てしまうかもわからない、と危惧をしたのだ。
　私は言ったところで、すぐに忘れてしまうと思うのだけど・・・。
　何だかまだ実感がわかない。
　でもきっとあっさり行ってしまうのだろうな。
　そんな気がする。

　トキタ君は私の名前をついに覚えなかったな。
　私が担当だってこともきっと知らないんだ。
　最近はもうあきらめて、私は彼に自分の名前を名乗ることもやめてしまっていたし。
　初めの頃は私のことを覚えてもらおうと頑張ってたっけ。
　彼を車椅子に乗せ、ナースステーションまで連れてきて、彼が字が書けることを確認した後、私の名前を紙に何度も書かせたりしたっけね。
　とおりすがりのDrに「何だか宗教じみてるね」なんて言われたさ＾＾；
　
　本当に手のかかる患者だった。
　何度も死にかけたし。
　今現在、私の勤務する病棟で、一番入院日数の長い患者になってしまったなあ。
　まさか復活してしまうなんて思わなかったもんなあ＾＾；。
　つい最近、トキタ君と同じく「重症アルコール性肝炎」でトキタ君よりも若い人が亡くなったの。
　だから尚更思う。
　回復は奇跡だったんだって。
　頭の方はついに回復しなかったけどね。
　私のことを「過去の女」って言ってみたり、奥さんだと思い込んで怒鳴ったり。
　別のスタッフに「俺、子供3人いるけどいいんか」とか言っていきなりプロポーズしてみたり、看護師の体に触ってみたり（私も2・3度ある）。

　・・・いなくなってしまうんだなあ。
　明後日、トキタ君が退院する時間帯に病棟に行こうかなあ。
　
　ちょっと、さみしいなぁ・・・。
　

　私はたぶん元気。
　
　今月は勤務の半分以上が夜勤。
　一応決まりとして看護師の夜勤は8回までと定められているけれど、今月の私の夜勤は11回。
　仕事内容も濃くて、本当に毎日イライラしてる。
　誰かを傷つけてしまいたくなるときもある（いや、すでに誰かを不快にさせていると思う）。
　私のことを心配してくれているつれあいにまでキツく接してしまう始末。
　自分の顔を鏡で見るのが嫌なくらい自分が嫌になる。

　去年の夏、ブログで「私を一喜一憂させる人がいる」、と書いた。
　それは今のつれあいなのね。
　今日はその人のくれた励ましメールを見たとたん、嬉しくて仕方が無い自分がいる。
　全く単細胞だと思う＾＾；

　その人には、嫌われたくない。
　そのモチベーションで、乗り切っていきたい。